非モテな理由
私は自分のことが可愛いとは思わないので
私はブスだから、とよく言う
でも昔ビューティーコロシアムに出てきていた
顔のせいで人生苦しんできた系の人ではない
でもなんか
自分はブスですって言っちゃう
それって自分でハードルを下げているのだろうか
ブスだから…デブだから…
言ってる方も聞いてるほうも全然楽しくないって
わかってるのに言ってしまう
でもたまに鏡などで自分を見て
あれ！なんか今日いつもより可愛いかも！
っておもって
今日は可愛いから私は強いぞ！
って仕事頑張れたりするし
そういうとこは自分でもいいと思う
自分に自信があるって物凄い才能だと思う
私はその部分が大きく抜け落ちている人間だから
そう思うのかもしれない
自分に自信がある人といると
明るい気持ちになって楽しいと思う
度が過ぎると楽しくなくなるけど
私はすぐマイナスなことを言ってしまう
そんな人と一緒にいたくないよな～ってなる
たぶん付き合うとかになってもそうだと思う
付き合ったことはないけど
私は以前に比べると
男性との接触が格段に増えた
0.1が1000になったくらい増えた
しかも惚れっぽいというかなんというか
自分に構ってくれる人とか女の子扱いされると
すぐ好意を寄せてしまう
でも結局誰ともどうにもならないのって
私がとってもネガティブだからなのかなあ
わたしと一緒にいても
何もいいことがないんだろうなと思う
私より他のかわいい子と一緒にいるほうが
あの人は絶対に幸せだよなあとか
ほかにもたくさん相手はいるんだろうなあと思う
私は付き合ったことがないので
付き合ったらどのくらい楽しいとか
どのくらい幸せな気持ちになるとか
もちろんなにも経験したことがない
でも１回味わったところで
もしそれが終わってしまったら
かなりの絶望なんだろうなあ
だったら１度も味わうことなく
死んだ方が逆に幸せなのでは！
なんて思ったりもする
さいきん家でお酒飲むと
永遠とこういうことしか考えなくなるから
みんなお酒飲みにいこうね
この前の夜
昔ライブサーキットで一緒に回ってくれて
仲良くなった子2人と
福岡で６年ぶりに再会したのですが
ほんとに嬉しくて楽しかった。。。
というだけの短い日記です
さっきチケットの半券を漁ってたんだけど
RockDaze、2013年８月18日だったから
まじで６年前だったんだなあ
とてもやばい気持ちになっている……
10代の俺たち。。。。。。
昭和に生まれたかったあって思ってるけど
こういうことがあるしほんとSNSすごい
さすが令和
その子が大学から
東京に行っちゃったこともあり
好きなバンドが活休したのもありで
会いたいけど会えなくてやっと会えて
6年前の2人と先日のライブで会った男の子
念願の4人でやっと集まれたのです。。。
ADHDなのでライブとか
基本開演ギリギリにしか
到着できないタイプの人間なんだけど
6年も会ってないのに
会場着いたらすぐお互いが分かったし
ぜんぜん変わってないしうけたね
ライブの後に友達と集まるとかはするけど
一緒にライブ観るって意外としないので
ステージをにこにこで見つめるみんなが
とっても良かった
ナードマグネットのツアーで２との対バン
どっちもめっちゃよかったんだよなあ
２は観るの４回目くらい？だと思うけど
なんか１番よかった気がするかも
ゆっこちゃんのドラム……
あんな力強かったっけ……
めっちゃかっこいいやんけ……となった
MC少なめでたくさん曲してくれて
どんどん曲かわっていく感じが
すげーどきどきしたなあ
やっぱ１番は急行電車…まじで１番すき
ワンマンいきたいなあ～～
物販ではいつものように
しんのすけくん！今日もえっちでした！
と伝えたよ
ナードマグネットは初見だったし
曲も３曲くらいしか分からんかったけど
え！めっちゃかっこいい！ってなった
貫禄あるけど曲の歌詞とか
めっちゃ少年みたいな感じのおおくて
すごい良い。。。
にこにこで楽しそうに
ライブするし熱かった～～
またいつか観れたらいいな
ライブの後に
居酒屋行ってだらだらしながら
お酒飲むのもよかったし
同い年だけどみんな当たり前のように
違う生き方をしてるわけで
ただのおしゃべりも激たのでした
居酒屋行ったあと、
どっか入りたいね！になって
4人（男1女3）で
ラブホに入ろう大作戦を決行してみたけど
土曜日だしどこも満室すぎて入れず
ホテル街をお散歩しただけなの
けっこう面白かった…
男の子は普通に童貞だし
ハラハラしてただろうな…ごめんよ…
唯一空いてたとこは
私がフロントに4人での料金聞いたら
めちゃんこ食い気味で
「倍です(けどそれでも入りますか？)」
って言われて傷ついたからやめときました
今からセックスするわけじゃないんだから
もっと優しくしてよね！！！
ってめっちゃ思ったわ～～～～～
結局朝までカラオケで歌わず
おしゃべりになったけど
わたし学生時代が
そんなにキラキラじゃなかったので
同じ趣味の同い年と
夜までおしゃべりするの
すごくキラキラに感じて
夜おわるな！！！！！という感じでしたね
あとなんかオタク（兼同期兼フォロワー）
から電話かかってきて
福岡いるなら今から合流しようぜ！
って言ってくれたけど
こちらはみんなローテンションだったので
「会いたいけど今じゃない……」
を5回くらい言ってしまった
オタクって夜中でも元気よね。。。
これは誉め言葉ね。。。。
何人かのフォロワーたちと
動物園なり水族館なり
ディズニ―なり北海道なり
一緒に行こうね！って約束してるし
有言実行しなきゃですね
Twitterはありがたいですねほんと
おわり
自分で自分が分からない
焦らなくてもそのときはくるから
大切にしなきゃ駄目だよって
よく言われる
それはめちゃめちゃよくわかる
なんかもともと何かがあったわけでも
なくなってしまったわけでもないのに
心にぽっかり穴が開いたような
そんな謎の感覚で毎日を過ごしている
私はその穴をどうにか埋めたいなって
思ってるんだと思うんだけど
自分でもあまり分かっていない
彼氏がほしいとか
恥ずかしくて言えないけど
本当はほしいのかもしれない
自分のことを理解しきれてないし分からん
でもそういう感情が出てくると
自分で自分がすごく気持ち悪くて
心のモヤモヤが大きくなってしまう
女だけど女みたいなクヨクヨした面が嫌だ
私はそんなに可愛くないのに
なにそんな感情になってんだよ
馬鹿じゃんってなる
私にはそういう感情をもつ資格が
ないような気がしている
抱き締められたいし褒めてほしいし
誰かの大好きな人になりたいけど
それを味わえずに死ぬかもなあ
可哀想すぎるけどしょうがない！
だからと言って必死に相手探し！
みたいな気持ちにもならんし
その気持ちって本当なのかな……ともなる
世界は矛盾だらけやな
まあえっちなことはしたいです
それは確実です
でもその相手が誰でもいいわけではないし
変なおじさんに初めてを捧げてもいいとか
そんな気持ちは微塵もないので
そこは一般人と一緒の考え方ですね！
じゃあ誰とえっちなことしたいんだよ
って考えたら、誰なんだろうってなるし
自分で自分が分からん
処女だなあ
仕事、うまくいってないとかではないけど
私何やってんだろうって気持ちでしかない
とりあえず営業をしたいとかいう気持ちは
まじで1ミリもない
なので今まではうまく避けてきた
苦手だしだからと言って
勉強して得意になろうとも思わない
しかし実際問題、年次を重ねるにつれて
数字的な目標も出てくるし
私たちが働いている業界の仕事って
数年後AIにほとんどが置き換わって
事務的仕事がなくなって
営業しか残らなくなるわけで
うわやばい全然働きたくねえ。。。となる
少し前の話、
先輩たちの前で
セールスのロープレしたことがあって
私なりに勉強して頑張って
練習もして挑んだけど
終わって言われたことが
「頑張ってるのは伝わるけど
本当に売りたいって思ってる？」
だったんだよね
まあ全然売りたくないし
いい金融商品だとも思ってないし
わたしは素直なので
「売りたいって気持ちは全然ないです」
って言ってしまって
先輩たちみんな「？？？？？？」って
感じにさせてしまったことがある
そのときにアッ向いてないのかなあ
って思ったよね
お客さんと話すのはわりと好きだし
たまに私のことを好いてくれる
ニッチなファンもいるし
別に特別に嫌いな先輩が
いるわけでもないし
恵まれた環境だってわかってはいる
先輩に「なんでもサポートするから！」
って言われても
そもそも頑張る気ないしって思いながら
「あざます！」ってとりあえず言っている
虚無だな
日経とかを読んでも
銀行に未来はないみたいな記事しかない
この先ずっと働きたいっていう気持ちが
どう考えても皆無すぎる
妹が最近職場を変えて
前より楽しそうにしてるので
素直にいいなあってなるんだよなあ
妹の場合は鬱の手前までいってたので
結構やばかったのですがね
好きなことを仕事にするのは
危険だと思っていたけど
逆にそうでもないのかなあってなっている
普通の生活を送って満たされるって
めちゃめちゃむずい
おわり
余談でしかない
今更ながら
浅野いにおのうみべの女の子を
買って読んだ
驚くほどネタバレじゃないので
そこは安心して読めます
あらすじ
海の近くの小さな町に暮らす
平凡な中学生・小梅。
小梅に思いを寄せる、
内向的な同級生・磯辺。
思いよりも先に
身体を重ねてしまった二人。
秘密の時間を過ごせば過ごすほど、
心の距離は遠ざかっていく。
ん？！中学生？！？！？！？！？！
中学生でセックスをすな、、、、、、
という気持ちになってきた
正常な人は
中学生でセックスするのだろうか……
わたし中学生のときってすごく無知で
子供がどうやってできるのか知らず
というかセックスという行為を知らなかった
赤ちゃんは男と女の愛の結晶！
とは思ってたけれど
てか中学の時に男の子のあれを
女の子のあそこに入れるなんて
考えつくのか？！？！？！？！
逆に天才なのでは？！？！（？）
中１のときのトイレ掃除の時間に
同級生に避妊具について教えられた
まあもちろん全く理解できず……
そのときに言われたことが
「男のあそこにつける近藤真彦みたいな
名前のやつ知らんと？！」
だったのはめちゃめちゃ面白かったので
覚えてるんだけどね
マッチめっちゃ可哀想だな
保険の授業とかでも全然ピンとこなくて
子宮の図とか見せられたところで
宇宙人みたいなカタチだなあ
くらいの感情しかなかった
キスで子供ができると思ってたって
よく言うけど
私はめちゃめちゃ激しいベロチューで
子供できると思ってたなあ
おもろ
話に戻ると、うみべの女の子、
性描写が結構きつめ
っていうイメージがあって
でも思ったよりはそうでもなかった
むしろ浅野いにおがこんなシーンを
せっせと描いてるのを想像して
ちょっとエッチな気持ちになった（？）
意味が分からないことを言ってごめんね
でもなんだろう
読んだ後の虚しさというか
結局主人公は幸せ？になるけど
なんかもやもやが残るよね
ほんとに好きな人とは
一緒になれないんだなあ的なそれです
気持ちって方向が変わっても
結局は一方通行なんだな～
って思ったというか
ちょっとポエミーな表現だけど許して
私は処女なのでわからんけど
色々な人に話を聞いてると
男は好きじゃなくてもできて
女は好きじゃないとできないし
さらに好きになってしまう
みたいな感じなのだろうか
前に、
穏やかで性の匂いがしない男の先輩に
好きじゃなくてもそういうことできます？
って聞いてみたら「できるよ～」
軽めに言われてそうなんか～～ってなった
男の人がみんなそうではないというのは
重々分かっているけれど
結局はみんなえっちなことが好きだから
しかたないけどね
そういえば先週1個上の先輩が
退職をしてしまった
他業種の大手に転職らしい
その先輩らしさがある
あんまり転職話聞けなかったから
LINEで聞いてみよう
えっちな人生おくりたいね
おわり
誰に見せるでもないのにかわいい下着がほしい
ずっと下着をみてしまう
すごくかわいくて
いま色々あるんだよね
ノンワイヤーの総レースだったり
好きな感じの刺繍が入ってたり
チューブトップのやつとかも
とってもかわいくて
でも私が着ても
きっと全然似合わないんだろうな～
下着さん私なんかが着てごめんね
っていう気持ちにしかならなそうだな
とかいろいろ言ったけど
下着屋さんの店頭では見れなくて
ネットでひっそり
かわいいなあって眺めるのです
店頭だと恥ずかしさがあるし
前に友達と一緒に行ったとき
すごくそわそわしてしまって
全然そわそわしなくていいのにね
女だしね
下着ってなんなんだろう
かわいい下着つけてるから今日は無敵！
みたいな
そういうことはなんかあるよね
そういう人かわいいですね
最近、エビ中の『君のままで』
という曲ばかり聴いてしまう
シングルでもないし
なんかのタイアップでもないけど
ふつうにうるうるきてしまうので駄目
やはりアイドルは良い
最近突然涙がぽろぽろでたりするの
なんだろうな
私はどうやら
色々考えすぎているらしいけど
たしかに色々考えていたら
人生なんて一瞬で終わってしまうんだろな
ってお風呂に入りながら思った
とあるドラマを観てた時に
平凡な結婚をして
駅から遠い辺鄙なところに
中古マンションを買って
１人娘を産んで育てて
自分は専業主婦になって。。。
それが不幸な結婚だっていう表現があった
人によって幸せの感じ方って
結構差があったりするのかな
私は毎朝8時くらいに出勤して
19時くらいには家に帰って来て
実家暮らしなのでお母さんの
ほかほか美味しいご飯を食べて
遅くても25時くらいには寝て
何不自由ない健康的な
規則正しい生活を送っているけれど、
だからこそなのか
死ぬほど堕落した生活に
めちゃめちゃ憧れているんだよね……
これこそないものねだりすぎるわけだけど
何が幸せかって難しい
でも街頭インタビューとかで、
今幸せですか？っていう問いに対して
「しあわせ！」
って答えてるギャル
とても良い
なにも深く考えず
そうなりたいものである
この前インスタのDMで
ギャルからえっちな話を聞いたけど
経験の桁が違いすぎて面白くて
もっと好きになった……
ギャルはいいぞ
おわり
好きのセンス
GWめちゃめちゃ暇だなあ
家にいるくらいだったら
会いたい人に会いに行ったほうがいいかな
って思って、
まあまあ急だったけど1人で東京に行った
私はつよい女なので
なんでも1人は全然平気なんだけど
1人でホテルに泊まるの最高すぎて
動けなくなってしまうので駄目だ
せっかく旅行で来てるのに
激しく堕落した生活を送ってしまう
基本夜にお風呂入れなくて朝入るし
チェックアウトぎりぎりまで
ホテルでぐだぐだしちゃうし
まあそれが最高なんだけど
実際東京に行っても暇なのには変わりなく
結構急に決めたので
まあみんな予定を入れている
お互いの暇が合わない的なそれだった
私が急だったししょうがないよね
あとは仕事をしすぎていて
夜しか会えないとかね
でもありがたいことに
毎日だれかとは会えたので
行ってよかったなあってなった
会いたかったけど会えなかった人も
まあまあいるので
つらいですね お酒飲みたかったな
高校の同級生なのに1回も話したことなくて
なぜかTwitterで仲良くなって
今回初めて話した美人とか
めちゃめちゃ前から繋がってるけど
なんで繋がったかわからない
同級生のフォロワーたちとか……
みんな最高に面白くて会えてよかったなあ
ってなるんだけどそれと同時に
頻繁に会えないんだなあって
めちゃめちゃに悲しくなってしまう
なんで九州？！せめて本州なら、、、
ってみんな言ってくれるし
ほんとまじでそれすぎるんだよな～～～
つらいわね
でもそうやって色々な人に会うと
わたし友達選びのセンスあるなあ～
と思うのです
みんな全然わたしとタイプ違うんだけど
タイプが違うからこそ合うというか……
全然うまく言えない……
みんな違った経験をしてて
わたしが知らないことを
たくさん知っててすごいんだよね
もしかしたら
その分わたしもみんなが知らないことを
たくさん知ってるのかもしれないけどね
自分ができないことをできる人とか
知らないことを知ってる人とか
めちゃめちゃ魅力的だ
私は自分が持ってないものを持ってる人が
めちゃめちゃ好き
それは同性にも異性にも言えるし
ライクにもラブにも言える
料理できたり楽器弾けたり絵が描けたり
頭がよかったり話すのが上手かったり
いろいろあるよねえ
うーん、たとえばなんだけど
私は基本的に気配りができない
人に興味はあって観察してるはずなのに
色々なことに気付けない
みたいなとこがあって
だから気配りができる人は
凄いし尊敬するしめちゃめちゃ好き
あと、
私のこと心配してくれてたんだ……
っていちいち感動をする……面倒くさいね
男の子がお金多めに出してくれたり
小さい荷物でも持ってくれたり
私なんかに
そんな価値微塵もないのに申し訳ないなあ
っていう気持ちしかないんだけど
でもみんな優しくて
女の子扱いをしてくれるのも
ある意味気配りだよね
チョロいし
すぐときめいてしまうしつらい
そういうとこなんだよな……
マジで根が処女…………
根が処女といえばなんですけど
私ね、人に会うと
腕を掴みたいとか手を繋ぎたいとか
背中をさすりたい（？）とか
とにかく人に触りたい欲がでるんだよね
好きな男に対しても女に対しても、、
なんか……いやらしい意味ではなくて
触ると距離が縮まるような気がしてて…
それがまあ
思うだけで行動に移せないのよ
だから遊んだ後に
「本当は抱き締めたかったの…泣」
みたいなLINEを送ったりしてしまう
めっちゃ処女っぽくない……？？？？
バカな処女っぽすぎて頭抱える……
でもめちゃめちゃ勇気を出して
がんばって触れることもあるので
そのときは、処女がんばってるじゃん！
と陰でニヤニヤしながら応援してくだされ
色々と
謙遜しすぎだとか言われがちだけど
まあ自信を持てるほどの魅力がない……
肯定されたいけど
肯定されるようなこともないしなあ
肯定されたいなあ（最近の口癖）
本州に住みたいなあ……
いろいろと面白い連休だったので
社会復帰は果てしなく無理そう
おわり
病んではないけどね
最近、”なにしてるんだろう”
と突然思うことがある
朝で電車を待ってるときとか
会社で階段のぼってるときとか
職場の研修受けてるときとか
ハッとする
この前研修で一緒だったカワイイ同期に
「なにしてるんだろうって思わん？」
って聞いたらめっちゃ大笑いされて
「それ」って言われた
で「だよな～」って返した
皆そう思ってんのかなあ
ありふれた話題だけど
SNSで、結婚しました！とかみると
焦る！とかいう人がいる
私はちょっと違う感情のような気がしてて
ただすごいな～って感心する
どこか他人行儀で まあ他人なんだけど
「あの子も結婚したよ？！
私達やばくない？泣」
みたいな人おるよね
たしかにやばいんだけど、
まあその人だからできたことだし、、
みたいな気持ちにしかならん
結婚できるっていう才能を持ってるのよ
異性と一緒に幸せを共有できる才能
じゃあ私は何を持ってるんだ？
なんもなくてやばい
世の中にはカップルが溢れているけれど
誰かと付き合うとかできるのって
自分に自信があるからだと思うんだよね
又は相手が自分のことを認めてくれる
というか自信をくれる？みたいな
人は誰でも肯定してほしいしね
わたし、2人で並んで歩くとか
そういう場面になったとき
隣に歩いてるのが私でごめんねって
なりそうだもんな………
全然かわいくないもん………
とっても申し訳ない……
最近そういうことを考えると
めちゃめちゃ涙目になる………不安定ね
ふと鏡をみたときに、わ！ブスってなるし
ブスすぎて自信なくて
自分が異性と歩いてるのとか
想像つかなくて心のモヤモヤが大きくなる
ずっとモヤモヤがある
マッチングアプリはとてつもなくつまらん
逆になんでTwitterはこんなに面白いのか謎
てかああいうのやってみると
私ほんとに結婚したいんか？と思う
アプリみたいなので出会った人と
結婚したいと思う？いや思わん……
しかもみんな必死すぎるたい……
私こんなは結婚したいと思っとらんな
ってなる
Twitterでいいねとか
フォローとかしてくれると
めっちゃ嬉しいし
私をフォローするなんてセンスあるやん
ってちょっと横柄な気持ちになって
ニタニタして嬉しがるのに
私にアプローチしてくれる人は
めっっっっちゃセンスなさすぎ、、、、
馬鹿か、、、としか思わん
別に良い人もいるんだけど
気がけてメッセージ返さなきゃ！
って思わないくらいには興味がない
結局興味がある人としか
関わりたくないんだよね……
フォロワーとは会いたいのに
アプリの男性とは絶対会いたくない
メッセージも返えさんけん意味ない
と思って今退会した
うけるな
最近、仲良くなった
フォロワーの男の子とLINEしてるけど
内容がAVの話と
セックスの気持ちよさについてだから
やばい とてつもなく面白い
勉強になる、、、、、、（？）
これだからTwitterはやめられん
ブログにAVのレビュー書いて
って言われたけどさすがに無理や
そんなAVオタクでもない
SODには転職したいけど、、
最近目立った趣味がない
漢字1文字で表すと”無”でしかない
好きになりかけてるバンドのCD買って
それをipodにいれて
通勤のときに聴いていいなって思うくらいで
あんなに多趣味で毎日情報を追って
「また東京でイベント？！😭😭」
って一喜一憂してたのに
社会人むりすぎだよね
何かにハマる余裕もないのか……
オタクが1番たのしいよ
オタクはいまを大切に生きてね
あ～でもこの前広島に
1人でライブ観に行ったけど
ステージがほんとキラキラしてたなあ
しかしそういうの観ちゃうと
私って”なにしてるんだろう”
ってなるんだよね
心から楽しい！！！！！っていうのって
なんだっけ？どんな感じっけ？
その感情を忘れるくらいの長い間
心の底から楽しいってなってない………
ような気がするような………
友達と会ったりしてるときは楽しいけど
楽しいの限界突破！！！くらい
楽しい気持ちになりたい
お酒でフラフラになりたい
くそ酒飲んで酔っ払ってその勢いで
好きな男の子に抱きついて
その瞬間地球爆発してほしい
それが1番悔いのない死に方
おわり
